Le forum d'Abrutis
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Une petite histoire en português à la con que ma mère adorait nous raconter, à ma soeur et à moi-même, quand on était petits :
Era uma vez uma vaca que se chamava Vitória. A vaca morreu, acabou-se a história !
Pour la traduction -> http://www.systran.fr/
Une femme accouche sur le trottoir juste devant une boucherie.
A ce moment là, une sage-femme s'arrête et aide la femme à accoucher.
Le boucher sort et donne un coup de main à la sage-femme.
Lorsque le bébé sort, la sage-femme dit à la femme que son bébé est beau et qu'il pèse 2.9 Kg.
Le boucher lui répondis:
"- mais madame, vous m'avez l'air bien sûre de vous... moi je dirai plutôt qu'il pèse 3.2Kg
- Ha non, répondit la sage-femme, cela fait 30 ans que je fais ce métier et je peux vous dire qu'il fait 2.9Kg...
- écoutez madame la sage-femme, nous sommes boucher depuis 3 générations et je peux vous affirmez qu'il pèse 3.2 Kg...."
Sentant que le débat pouvais durer des heures, le boucher appela son apprenti et lui demanda donc de prendre le bébé et de le peser sur la balance de la boutique...
L'apprenti revint et leur dit:
"- 1.9 Kg !!!
-comment aurais je pu me tromper de la sorte dis le boucher,
- et moi donc, répondis la sage-femme,
- tu es sur de bien l'avoir pesé ?, demanda le boucher a son apprenti,
-oui monsieur, comme d' habitude........vidé et désossé..."
pardon elle un peu gore mais je croyais que je pouvais la poster...
je la conaissais deja fyo et c'est ma blague préféré merci de l'avoir posté j'avais la flemme ^^
de rien, j'en réserve encore quelques unes, mais on ne va pas toutes les postées d'un coup quand même... 
Petite fable d'actualité si La Fontaine vivait encore...
Un corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale francais:
Mr. Raffarin
Mr. Legros
Mr. Branley
Mr. Carel
Mme. Ségoléne
Mr. Sauter
Mr. Papu
Mr. Genet
Mr. Mady
Mr. Sarkozy
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut, sans lire Mr & Mme...
Dernière modification par MOOGLY (17/02/2009 02:17:53)
Dans le même genre y a poème sympa de George Sand qui utilise la stéganographie °.°
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je conserve ce souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête a vous montrer mon
affection toute désintéressé et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous délivrer sans aucun artifice mon âme
nue, daignez au moins venir chez moi.
Nous bavarderons franchement entre amis.
Je vous prouverais que je suis la fille
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer!! Ah que votre
amour me sera doux, que la solitude qui m'ha
bite est longue et dure et souvent bien
pénible et mon âme souvent é
branlée. Venez bien vite si vous pouvez me la
faire oublier, et a vous je veux me re-
mettre entièrement.
Maintenant à lire une ligne sur deux 
Voilà la réponse (d'Alfred de Musset):
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
(faut lire les débuts de mots)
Et la réponse
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
MOOGLY j'adore ta blague.
keitaro pas mal aussi la tienne
encore quelques perles du bac SPECIAL BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps....
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, çà c'est une belle mort !
- Par contre je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Un simplet et une simplette sont en boite de nuit...
Simplet demande à simplette:
"-Hé, tu veux danser avec moi ?
- Ben oui bien sur , réponds simplette..."
Et ils dansèrent ensemble...
A un moment donné simplet demanda:
"- je peux te toucher les seins ?
-Ben oui,répondis simplette ..."
et simplet lui toucha les seins.
Après quelques minutes, simplet dit à simplette:
"- je peux mettre ma main entre tes jambes ?
- Ben oui répondis simplette..."
Simplet mis les mains entre les jambes.
vers la fin de la chanson, simplet osa:
"- dit, je peux mettre ma main dans ta culotte ?
- Ben oui, répondit simplette,
- Hé mais t'es un garçon, s'écria simplet offusqué.....
-Mais non,dit simplette, je suis pas un garçon,...j'ai fait caca"
Rencontre et recalage dans un bar ! ( pour vous mesdames.... )
Lui : On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
Elle : Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : Dans l'annuaire aussi.
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Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
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Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?
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Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
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Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : Eh quel est votre signe ?
Elle : "ne pas entrer".
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Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés
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Lui : J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
deux fesses se dispute soudain la fesse de gauche outrée par les atteintes inombrables de la fesse de droite hurle !!je te previen sa va chier entre nous!!
un français ,un russe, un chinois ,et un américain sont a table l'américain se lève et court autour de la table en parlant a sont pousse étonné on lui demande des explication y répond dans mon pays les portable sont incruster dans le pouce . le repas continue le chinois se lève court autour de la table et se secoue la tête on lui demande des explication dans mon pays le portable est dans le cerveau . le repas continue et le russe se lève est entame une danse on lui demande des explications dans mon pays le clavier du portable est greffé sous les pieds . le repas continue le français attrape une grosse chiasse il se lève pète un coup et inonde sons pantalon de merde ces trois inviter hurle mais t'est dégueulasse " ben quoi j'ai reçus un fax "
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail...
Si un jours tu as envie de travailler ,assis toi et attend que sa passe
Si tu as besoin de quelque chose, appelle-moi, je te dirais comment t'en passer."
Coluche (1944-1986)
"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue."
Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."
n proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien à dire d'intéressant on cite généralement un proverbe chinois."
"Lorsque le sage montre la Lune, l'imbécile regarde le doigt"
"J'adore le travail... La preuve je peux regarder un homme travailler pendant des heures..."
La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins."
Will Cuppy
Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études.
Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !"
Mes proverbes preferes
Excellent matraque !
Bon je reprend le but de ce topic car la ça floode un ti peu , hein !
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
"Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
"Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique."
un fermier conduit ses vaches aux champs pour les faire brouter arriver il entant un oiseau coince dans un buisson il le sort de la et comme l'oiseau a froid le fermier le dépose dans une bouse de vache jusqu'au cou le fermier s'en va et oublie l'oiseau qui pillai de tout ces force un chat qui passe par la entant l'oiseau lui saute dessus et le mange
moral de l'histoire "quand tu est dans la merde ferme ta gueule"
Dernière modification par wolf (21/02/2009 12:13:37)
C'est l'histoire de paf la mouche qui se fait écraser par un livre de grammaire, d'orthographe et de conjugaison.
Moralité, quand tu connais pas ta grammaire, ton orthographe et ta conjugaison, ***** ** ******.
Dernière modification par keitaro666 (21/02/2009 12:29:56)
J'ai fait du nettoyage ici. La prochaine fois, wolf et matraque, vous savez ce qui vous attend.
Le test du chat
Lire à haute voix :
Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat
Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Héhé !!!
abruti leprince va!!
abruti leprince va!!
j'avoue Léo
arete de floder sinon on va se faire gueller desus^^
Une histoire touchante d'amour et de mariage
>
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> >
Soudain,
il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> >
Il prit
le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> >
Se
tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un
plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux
mains.
> >
En
respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la
cuisine.
> >
S'il
n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> >
Là, dans
la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> >
Était-ce
le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il
quitte ce monde en homme heureux ?
> >
Dans un
ultime effort, il rampa vers la table.
> >
Se
soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un
biscuit.
> >
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> >
« Touche
pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».
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