2013-02-14T18:17:26Z FluxBB http://www.abrutis.com/forums/topic48-topic-unique-blagues.html C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande: - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ? La blonde répond: - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance: - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un: - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes. easylg 2013-02-14T18:17:26Z http://www.abrutis.com/forums/post158714.html#p158714 C'est Jesus qui pour défendre Marie Madeleine dit : "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la 1er pierre. Et là une pierre lui frôle l'oreille pour atteindre Marie Madeleine en plein dans le nez. Jésus ce retourne en cherchant dans la foule et dit Maman ! Tu exagères ! easylg 2013-02-11T15:37:16Z http://www.abrutis.com/forums/post158620.html#p158620 C'est l'histoire d'une blonde et d'une brune dans une voiture... . Quand soudain pour une raison inconnue!... un oiseau fait un pitit caca sur le pare-brise. . La brune; OOOOhhhhhh merde!... va falloir qu'on s'arrête pour le nettoyer... . La blonde; A ba c'est impossible, il est trop loin maintenant... lerokas 2013-02-03T18:40:19Z http://www.abrutis.com/forums/post158437.html#p158437 Voila une blague que je faisais spécialement a mes prof de math : (elle se fait par une série de question) Dans un champ il y a un chêne. Sur ce chêne il y a 10 grosse branches. Sur chaque grosse branches il y a 10 branches moyenne. Combien y a t-il de branche moyenne sur tout le chêne ? (10*10= 100) donc 100 Sur chaque branche moyenne il y a 10 petite branches. Combien y a t-il de petite branche sur tout le chêne ? (10*100= 1000) Sur chaque petite branche il y a dix brindilles. Combien y a t-il de brindille sur tout le chêne ? (10*1000= 10 000) au-bout de chaque brindille il y a une cerise. Combien y a t-il de cerise ? (1*10 000 = 10 000) Au sommet de ce chêne il y a une vache qui pond un œuf. De quel coté l’œuf va t- il tomber ? (réaction normal) "mais une vache ne pond pas d’œuf !" Et depuis quand un chêne fait des cerises ??? easylg 2013-02-02T23:30:02Z http://www.abrutis.com/forums/post158424.html#p158424 3 hommes rejoignent le purgatoire, St. Pierre leur dit : - Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes. Alors St Pierre dit au 1er gars: - Toi, tu auras une Twingo car tu n'as jamais été fidèle. Au 2eme, - Toi, tu auras un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises . et au 3eme il lui donne une Ferrari. - Toi tu as été le plus fidèle de tous. Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui à la Ferrari pleurer. Alors ils lui demandent : - Mais que se passe t-il ? Tu as une Ferrari, tu devrais être heureux. - Ce n'est pas à cause de ca, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette ! easylg 2013-02-02T13:42:12Z http://www.abrutis.com/forums/post158409.html#p158409 C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit : "- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?" La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque : "- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé?!!" En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant : "- Cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: "- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !" Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle : "- QUOI ?? 200€ POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE" Kazuma 2013-01-28T20:35:38Z http://www.abrutis.com/forums/post158194.html#p158194 Dans le café d'un petit village de campagne, une femme super canon s'approche du bar avec un air enjôleur. Le barman s'approche tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au barman qu'il doit approcher son visage au plus près d'elle. Quand le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe et lui dit avec une voix engageante : "- C'est vous le patron de ce café ?" Elle lui caresse maintenant la barbe avec les deux mains et le gars fébrile : "- Euh, ..., en fait non. - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose de très important à lui dire." Et maintenant elle lui passe la main dans les cheveux. Le type est complètemant émoustillé, carrément exité, il halète et dit dans un souffle : "- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Puis je faire quelque chose pour vous ?" Et alors qu'elle lui met les doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer, elle lui dit : "- Oui, vous allez lui laisser un message. Vous lui direz qu'il n'y a plus de papier aux toilettes ..." Kazuma 2013-01-28T20:06:32Z http://www.abrutis.com/forums/post158192.html#p158192 Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof:''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''. L'étudiant: ''D'accord, alors moi je m'envole'' Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: ''Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu? L'étudiant: Le sac avec l'argent. Le prof: ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'' L'étudiant:''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas'' Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit: ''Le connard''. L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note." [img]http://24.media.tumblr.com/tumblr_lj1jcnOSMO1qfnqxqo1_500.jpg[/img] easylg 2013-01-26T00:32:42Z http://www.abrutis.com/forums/post157890.html#p157890 [img]http://a400.idata.over-blog.com/4/17/22/03/Pingouin-qui-respire-par-le-cul.jpg[/img] easylg 2013-01-25T16:07:46Z http://www.abrutis.com/forums/post157808.html#p157808 Je sais, c'est connu, mais à la relecture, c'est indémodable .. :D [u]12 août[/u] On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit. [u]14 octobre[/u] La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit. [u]11 novembre[/u] Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit. [u]2 décembre[/u] Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie. Lire la suite... [u]12 décembre[/u] Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit. [u]19 décembre[/u] Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige. [u]22 décembre[/u] Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !! [u]25 décembre[/u] Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. [u]27 décembre[/u] Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! ! [u]28 décembre[/u] Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule ! [u]4 janvier[/u] J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre. [u]3 mai[/u] J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez,la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. [u]10 mai[/u] Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! ! Kazuma 2013-01-25T12:55:58Z http://www.abrutis.com/forums/post157794.html#p157794 L'autre jour, un pote m'a raconté une blague pour laquelle je n'ai rigolé que par pure diplomatie. Mais je vais vous la narrer tout de même : Savez-vous pourquoi seules les femmes ont de la cellulite, et pas les hommes ? . . . . ... ... Hein ? . . . . ... ... Eh bien, ce sont les seules parce que c'est moche. Voilà. Elle est nulle à chier. Mais je vous avais prévenus. Copernic 2013-01-25T11:56:24Z http://www.abrutis.com/forums/post157789.html#p157789 [quote=tfouman]Alors c'est une histoire drôle mais vraiment très courte . Elle est bien hein ? :D Edit : Non je ne troll !!! Bon si je troll et j'en ai rien à foutre ...[/quote] C’est un peu comme: "Tu veux que j'te raconte une histoire boueuse?" Donc toi tu dis oui et là on te répond "Nan, j'peux pas, j'ai pas mes bottes." POINPOINPOINPOOOOIIIIIN!! Hathor 2013-01-25T11:22:31Z http://www.abrutis.com/forums/post157788.html#p157788 Pas mal :D Kazuma 2013-01-25T10:08:00Z http://www.abrutis.com/forums/post157785.html#p157785 Une fille annonce ... - "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes". Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : -"Tu étais au courant Isabelle "? -"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle". Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : -"Corinne, toi tu le savais" ? -"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne" Le père fou de rage et de désespoir, hurle : -"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ? Et le fils se lève à son tour, -"Si moi papa" !! anyaka84 2013-01-24T22:25:37Z http://www.abrutis.com/forums/post157757.html#p157757 [i]En espérant que cela ne soit pas un doublon :[/i] Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un garçon s'approche très bcbg : -"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?" Là la dame intervient et dit au garçon : -"Laissez c'est moi qui passe la commande !" Le garçon est un peu étonné, mais bon, il n'est par-là pour faire des commentaires. La dame : -"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises" Le garçon : -"Et pour monsieur ce sera ?" La dame: -"Laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte " Le garçon : -"Monsieur est au régime sans doute ? " La dame : -"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!" Kazuma 2013-01-24T20:30:56Z http://www.abrutis.com/forums/post157755.html#p157755