Aujourd'hui..

Aujourd'hui j'ai passer une journée de dingue. Je crois que le métier de vendeur est l'un des pires métiers au monde, dommage car au début c'était plutôt cool... Je suis en mode gros bad depuis 15h00 (de l'après-midi).

Aujourd'hui, j'aurai normalement dû être à Bercy pour la final de Pro A Elan Chalon / Le Mans, mais à la place je serai le cul sur un siège incofortable en train de regarder un spectacle de danse de ma petite soeur. Mais bon, la famille avant tout

leogetz c'est parce que je suis suisse on a pas l'euro

Aujourd'hui c'est Barbec, il fait bon....alors bon appétit à ceux qui mangent ou vont manger.

"Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé."

Aujourd'hui (soir) c'est enfin le week-end !!!!!!! Je vais en profiter pour bien me reposer

Aujourd'hui c'est la fete des papas !!
Alors bonne fete à tout les papas ..

Aujourd'dui j' ai pris mon poste à 6h 30 et j' ai terminé ma journée de travaille à 9h.
Tres bonne journée

Aujourd'hui , j'ai eu le temps d'aller courir avant la douche .
* Exécute une danse de victoire pour french , gg mec *

Avec un peu de retard...
Mardi 19 juin :
Ce soir, on joue contre la Suède. Avant de retrouver nos frères Latins en quart de finale, on compte sur la génération '87 pour régler son compte à cette équipe qui vient du froid – et surtout à l’assassin bosniaque à catogan qui leur sert d’avant-centre.

Et puisque nos amis scandinaves vont quitter l'Euro avec trois défaites au compteur, on a décidé de leur offrir une chance de défendre leur patrie, sur un terrain où leur neutralité et leur impassibilité légendaire ne peuvent que les servir : celui de la bouffe dégueulasse.

Pour cela, nous avons organisé la semaine dernière un match avant l’heure, et invité nos copines suédoises à s'armer de leur spécialité culinaire la plus dangereuse, le Surströmming. Face à cette arme de destruction massive, interdite par toutes les compagnies aériennes pour sa puanteur vulgaire, nous nous sommes armés de nos fromages les plus puissants et avons invité trois de nos compatriotes à défendre nos couleurs.

On s'est retrouvés le long du Canal St Martin, l'endroit le moins dépaysant de Paris pour nos amis nordiques, afin de disputer la rencontre.

Les feuilles de match :

Pour la France, nous avons sélectionné trois joueurs évoluant dans notre championnat, à savoir Loïg, Julie et Claire, venue avec l'unique intention de nous prouver que la Moselle est bien un territoire français à part entière.

Pour la Suède, seule Olivia a pu venir, les autres s'étant égarés dans un magasin American Apparel. Pour compléter l'équipe, on a donc fait appel à des potes d'apparence germanique, Allison et Sylla.

FRANCE : FROMAGES AVANCÉS

Pour défendre notre drapeau, nous avons choisi les fromages les plus susceptibles de déstabiliser nos Suédois. Notre fromager auvergnat nous a réservé ses meilleurs spécimens, à savoir quelques crottins de chèvre particulièrement avancés, un bleu d'Auvergne au « bagout inimitable », et parce qu'on est beaux joueurs, une fourme d'Ambert dont la puissance a fait fuir un couple de touristes américains.

On a fait goûter ces fromages aux Bleus et Jaunes qui n'ont nullement été dérangés par l'odeur qui émanait de ses fromages. Seule Allison s'est fendue d'un sobre « c'est fort », comme pour rajouter un peu de défi à ce match gagné d'avance. Trois sur trois, carton plein pour la Suède.

Face à leur indifférence vis à vis du lait fermenté et des moisissures bleues, on s’est dit qu’on aurait mieux fait de ramener des tripes, des andouillettes, ou d'autres parties polémiques du tube digestif porcin.

Suède : 3/3

SUÈDE : SURSTRÖMMING

Cette préparation de hareng fermenté dans la saumure nous vient de la seule guerre à laquelle les Suédois ont participé depuis les invasions Vikings, à savoir la Guerre nordique de Sept Ans, qui s'est terminée quand les différents belligérants ont décidé de rentrer chez eux fonder COS et Cheap Monday.

Ce plat traditionnel du Nord de la Suède se déguste habituellement accompagné de pommes de terre, d'œufs à la coque, de crème et de ciboulette, avec un verre de lait caillé – pouvant être remplacé par une pinte de bière. On avait juste du pain et du beurre, donc on a fait avec.

Olivia, Suédoise de souche, nous a ramené une boîte de conserve toute bombée, vieille de deux ans. Dans un élan de galanterie, Loïg s'est proposé d'ouvrir la boîte. La pression retenue à l'intérieur était telle que de la saumure putréfiée a jailli lorsqu'il a percé le couvercle, dégageant une odeur musquée insupportable qui a fait fuir tout le monde à 20 mètres à la ronde – et immédiatement fait rappliquer toutes les plus grosses mouches à merde du coin. Lorsque l'odeur s'est répandue tout le long du quai, provoquant des hoquets dans un rayon de 20 mètres autour de nous, Olivia nous a gratifié d’un « ça sent l’été ! ».

N'écoutant que son courage, Loïg fut le premier à goûter ce poisson infernal. En bon Finistérien, il n'a même pas sourcillé face à cette odeur qui lui rappelait sa jeunesse passée sur la rade (et dans les rades) de Quimperlé.

Peut-être est-ce à cause de l'influence tudesque dont est victime la Moselle, ou au contraire est-ce l'envie de briller sous le maillot bleu qui a poussé Claire à déclarer que ce poisson était simplement « un peu fade », en tout cas, son regard laissait entendre qu'elle était en train d'absorber la pire saloperie de l'histoire de la cuisine.

Alors que la rencontre allait s'achever sur un match nul entre le vieux continent et les pays païens, Julie, prise en tenaille par l'enjeu et cette odeur venant du troisième cercle de l'enfer, n'a pu tenir la distance. La putréfaction du poisson lui a fait monter les larmes aux yeux. Après plusieurs secondes d'hésitation passées à alternativement geindre et se ressaisir, elle a lâché le hareng, comme un dernier affront à ce pays marin réputé pour ses petits pains grillés. La messe était dite, la France gagnait en perdant – comme depuis 200 ans.

France : 2/3

Alors que nous venions de prendre ce cliché d'inspiration black metal et que nous nous apprêtions à plier bagage, Olivia a reçu un coup de téléphone de sa mère depuis la campagne suédoise. Lorsqu'elle lui a raconté que nous étions en train de goûter du hareng fermenté – et que notre éthique française trouvait ça odieux – sa mère nous a légitimement traité de « tarlouzes ».

Un dernier truc, pour les petits malins qui douteraient de l'horreur générée par le Surströmming (et qui se lanceraient par là même dans une dépression de deux heures post-incubation) : on vous assure que l'odeur dégagée par ce poisson est plus forte que tout ce que vous pouvez imaginer. Que ce soit un camembert oublié pendant trois mois, ou un cadavre en putréfaction, rien ne peut rivaliser avec l'odeur de ce hareng de l’enfer. Quand on a ouvert cette saloperie, les êtres humains alentour ont disparu et un enfant en bas âge s'est mis à chialer. Trois heures après, on avait l'impression que le monstre était « toujours là ». Le lendemain, on sentait toujours le Surströmming sur nos fringues et dans nos cheveux. Pour se venger, on s'est dit qu'on allait les ridiculiser aujourd’hui sur un terrain de foot.

Ah là y a pas à dire, ça devait vraiment sentir le sapin

Le plus chiant avec le marchand de sable, c'est que s'il est de mauvaise humeur, c'est pas du sable qu'il te met dans la gueule mais sa pelle ....

"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent, et ce pour les même raisons."

Aujourd'hui Yaka m'a bien fait rire , merci à lui .

Dernière modification par Walrus1204 (22/06/2012 19:02:01)

Aujord' hui Yaka m' a bien fait énormément rire, merci à lui . Au fait, C' est une fille ?