[Topic unique] Blagues

dis papa c'est vrai que l'homme descend du singe ?
mais bien sur mon grand, meme slidedu le dit !
alors quoi un jour il s'est appercu qu'il n'etait plus un singe ,et a arrete de manger des bananes pour se mettre au steack-frites ?
en gros c'est  cela !

3 blondes se promènent ensemble en forêt quand soudain elles se retrouvent bloquées par un fleuve. Inutile d'essayer de le traverser à la nage, le courant est bien trop fort.
Soudain un esprit apparait et leurs propose de faire un vœu.

La première demanda d'être changée en crapaud. L'esprit la transforma en crapaud et elle traversa le fleuve dans son nouveau corps.
La deuxième demanda d'être changée en grenouille. L'esprit la transforma en grenouille et elle traversa le fleuve dans son nouveau corps.
La troisième demanda d'être changée en brune et elle traversa le pont 10m plus loin....

Dernière modification par lilium (08/03/2010 15:20:11)

un avocat bien connu se retrouve a attendre dans la queue pour passer la  porte du paradis .
quand arrive son tour il dit a l'ange gabriel " ecoutez, je m'excuse mais je ne devrai pas etre la j'etai en plein entrain de traiter un dossier tres important et d'un seul coup je me retrouve ici .l'ange lui demande un petit moment le temps de verifier sur son ordi .
quand il revient il lui dit que non, il n'y a pas d'erreur et qu'il est incrit comme etant decede a un age venerable .
comment cela ,venerable ,j'ai seulement 35 ans !!!!!
l'ange se dit qu'il doit y avoir un os  et va verifier a nouveau son ordi .
cher monsieur vous dites avoir 35 ans mais d'apres le calcul du nombre d'heures de travail que vous avez facture a votre client ,vous avez 187 ans !!!

une dame bien sous tous rapports viens de se faire attraper entrain de voler dans un grand magasin de luxe .
le chef de la securite lui demande :
mais pourquoi avez vous cache 10 tranches de jambon de bayonne dans votre gaine ???
oh ! vous comprendrez aisement mon brave qu'avec 10 pots de caviar iranien dans le soutien gorge il ne restait plus beaucoup de place .

un jeune garcon vient pour la premiere fois chez une fille pour se faire depuceler .
ne sachant pas quoi faire ,il montre les seins de la fille et lui demande qu'est ce que c'est ?
se sont mes seins !
je peux toucher ?
oui bien sur !
oh !que c'est doux !
je peux sentir ?
mais oui !
oh !que cela sent bon !
ensuite il pointe son nombril .et ca qu'est ce que c'est  ? demande t'il .
ca c'est mon nombril
je peux toucher ?
oui bien sur !
oh !que c'est agreable  !
je peux sentir ?
mais oui !
oh !que cela sent bon !
et ca demande t'il ? en montrant plus bas
a cela c'est ma petite chatte!   
je peux toucher ?
oui bien sur !
oh !que c'est soyeux   !
je peux sentir ?
mais oui gros beta !
dis ........!
il y a longtemps qu'elle est morte ta petite chatte ?

Dernière modification par parisgo51 (14/03/2010 21:23:02)

Deux enfants discutent:

-T'as commandé quoi toi, pour Noël?

-J'ai commandé une gameboy! Et toi ?

L'enfant répond:

-Moi j'ai commandé un tampax!

L'autre petit lui demande:

-C'est quoi ça, un tampax?

-Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...

J'ai pas envie de relire les 24 pages, désolé si elle est déjà apparue

au cours d'une visite dans une gallerie d'art, un psychanalyste tombe en arret devant une toile representant une vague tache aux contours indecis .avisant l'auteur ,il lui dit qu'il acheterai bien cette oeuvre mais qu' il avait peur que ses patients  la trouvent trop obscene .

un parisien de passage par la campagne observe un laboureur en plein travail .il est subjuge par la qualite et le parallelisme  des sillons que fait cet ouvrier de la terre .quand d'un seul coup celui ci laissa un rectangle de terre sans le toucher .
quand le laboureur passa  pres de lui ,le parisien lui demanda pour qu'elle raison il avait laisse ce rectangle intouche ?
le paysan lui repondit que tout simplement c'etait l'endroit ou il avait fait l'amour pour la premiere fois et continua son travail .
ah! les paysans sont quand meme  romantiques .
une dixaine de metres plus loin voila que le paysan recommence et laisse a nouveau un rectangle de terre sans le labourer .
quand il reapassa pres du parisien celui ci lui demanda  si la aussi il avait fornique ?
oh non monsieur !!!  la il y avait sa mere !
sa mere ? et qu'est ce qu'elle disait de cela ???

meuh!!!!!

lui repondit'il

un petit enfant veille sur son vieux grand-pere qui est entrain de passer l'arme a gauche.
soudain une suave  odeur de tarte aux pommes parvint au grand pere (dans le temps c'etait son gateau prefere ) avec le peu de voix qui lui restait il demanda a son petit fils d'aller lui en chercher un morceau .apres un moment le petit revint sans gateau .le grand pere etonne demanda pourquoi ?
le petit lui repondit que maman avait dit non ,que le gateau etait pour apres l'enterrement .

un petit garnement rentre en courant a la maison :
maman,maman ! charlotte a casse un carreau!
comment est ce possible demanda la mere ?
quand je lui ai lance une pierre elle c'est baissee pour l'eviter!

deux copains discutent au sujet du scandale des compagnies d'aviation low-cost .
c'est de pire en pire dit l'un ,le mois dernier nous etions juste au dessus de l'atlantique quand un des hublots de l'avion a eclate en morceaux .les masques a oxygene sont tombes et c'est la que nous nous sommes apercu  que pour pouvoir respirer il fallait mettre chaque trois  minutes  une piece de 2 euros dans une fente  et que , billets et cartes de credit n'etaient pas acceptes.

enfin ce forum n'est plus un desert , deux membres dont un moderateur  qui postent .

deux copines discutent :
dis voir ton mari ta deja attrape avec un etranger ?
eu! non ils les connaissait tous avant .

un mari et sa femme au caviste du restaurant :
"nous fetons notre anniversaire de mariage ,quel vin nous recommandez vous ?"
le caviste :
"cela depend vous etes venu pour feter ou pour oublier ?"